bolillero Zoología General.

Pienso que la vida bajo el mar debe ser re-plancha. No hay códigos ahí abajo. Me imagino que no ha de ser como en los tetrápodos y esto es: si entrás en mi madriguera, hay guerra; si pretendes mi mujer, hay guerra; si te metes con mis hijos; hay guerra, si me comes la comida, hay guerra.
Allá está lleno de oportunistas. Vengo nadando por acá y como quien no quiere la cosa, te fecundo; venía distraído y me topé con tu comida; ni en los predadores se puede confiar, de repente, zaz, te comen.
Casi todo el mundo anda solo y el que no, va con los demás por conveniencia.

 

Por ejemplo, el amigo aquí fotografiado. Yo a veces no entiendo para nada la Evolución. Semejante estructura para cazar,  para que venga una mojarrita y mastique todo bien de viva.
Además de la dudosa eficacia de la protuberancia. Te encontraste la propia presa y después tenés que andar nadando con el fiambre atravesado, moviendo  la cabeza como loco para sacártela y que nadie te la robe mientras. Sólo de mirarlo agradezco la oportunidad de tener miembros, tenedor y cuchillo. Y eso que siempre me han gustado las aletas.


Reflexiones aleatorias, madrugada de exámenes.

Decía "oggi sono il mare".

Cómo no iba a enamorarme de él, si su carta de presentación era el mar.
La propiedad transitiva siempre fue una de mis favoritas.
Menos en la vida real, no falla nunca.
Y "la vida real" no le importa a nadie más que a quienes la viven,
-quienes quiera que sean esos-.

Bienvenido presente.

Machu Picchu, Cusco 2013.

una vez que fui libre:

Era una de esas noches que en Montevideo se protesta por alguna cosa que a nadie le importa realmente 

y que por alguna razón, se termina celebrando, cortando 18, emborrachándose en el callejón
para terminar de dar asco en El Barril y es Miércoles.

La misma miseria céntrica de siempre.

Gris, babosa, lenta. La Ciudad y sus zombies.

Yo me encontraba en las antípodas del espíritu festivo circundante,
intentaba disimularlo vagamente mientras ganaba algo de tiempo mental para resolver mis asuntos en silencio

(concretamente, -como quien no quiere la cosa-, el significado y simbolismo de la existencia, mi fantasma favorito).

Me pareció que mi intelectualidad tenía un límite y ese era. Pero entonces,
como un susurro,
creí entenderlo todo.

Desde lo más profundo de mi alma, escribí el siguiente mensaje de texto:

Me di cuenta que la vida no tiene sentido,

pero si no la aprovechas, es cualquiera.

Si alguien vio a mis palabras, háganme el favor de mencionar mi boca desnuda, mis manos torpes.

Quizá por caridad o por aburrimiento, acaben regresando.
Si preguntan, les dicen que aún vivo donde siempre.

Gracias.

hoy alguien puso un árbol enfrente a mi casa.
fue y lo puso
de un momento a otro,
El Árbol. 

sólo un vecino podría comprender el sentimiento;
así que le llamé y tuvimos una charla de vecinos.

nada es genuino.
todos tienen miedo.

transformado 1.

Hola Sara. Se te volvió cartelera la mente y la estás llenando de post-it.

Sí, pero no. Doble uve. Sí, uno, dos. Rap solo.

Tengo los dientes sucios. Siempre que tengo los dientes sucios, no puedo pensar bien.
Debería lavarlos y así recuperar todas mis capacidad congnitivas, pero entonces, tendría que bajar la escalera. Bajarla y subirla, en eso se me ha ido la mitad de la vida. En eso y en abrirme a todas las cosas a las que primero me propuse cerrarme.
Es curioso que haya escrito "propuse", porque en principio iba a escribir solamente "a las que primero estuve cerrada".  Y es que, no están en la misma, el capullo que deviene en flor, que la flor que una vez abierta, se cierra por la noche.
Estaríamos hablando de una suerte de pluripotencialidad espiritual, -Abril del 2008-,
en la que sólo un estrato pudo diferenciarse.
 El autismo.



Que cosita.

Sí, hela aquí la verdad verdadera, mi talón de Aquiles son los detalles .

 Olvidé mencionar esos...detalles, fah, sí, voy a llevar una bolsa de ellos.









Son las 4de la mañana.
Tengo la enferma costumbre de irme a dormir cuando estoy a punto de desfallecer de sueño. Antes no. Me resulta tan interesante ese aspecto de la personalidad. Ves? podría empezar un análisis ahora mismo y no dormir en absoluto.
El día que deje de ser mi propio objeto de estudio me compraré un sombrero. Uno bien grande, tal vez tenga una pluma. Y llevaría los labios pintados de rojo, quizá empezara a tomar té también. Y a hablar fuerte, alto, a los gritos, ridículamente. Mozo, tráigame un TÉ!.
Ahora o nunca.
Y eso que los ahora, "siempre ahora", terminan siendo nunca.

A veces pienso que somos dos frutas medias verdes suspendidas en dos árboles del mismo jardín.
Algunos días viene el Duende que habita el jardín y nos mira fijo: se va a hacer el propio licuado.
Pero como todo duende, es sabio y como todo sabio, conoce la espera perfecta.
Unos días le parece que ya estamos casi, otros días piensa que vos fruta, vas a estar antes que yo y sin embargo otros, está tan seguro que vos no podrías estar más verde y yo más lista.
Se deprime esas veces, un cacho, se pone a pensar si no será una metáfora lo de los árboles, si él mismo no será una ironía. Pero después se levanta un día cualquiera y encuentra a las dos frutas próximas entre sí tiradas en el suelo. Se ríe... eso de que las cosas caen por su propio peso.
Al final la máquina del mundo siempre tiene alguna tuerquita mágica nueva -piensa.
Da gracias por ser duende y no mecánico. Simple.
Entonces no le queda otra que hacerse el licuado que viene esperando desde que no deja de ser primavera en su mente.
Y se lo hace. Y yo como fruta empiezo a pensar si no debería haber esperado un poco más o un poco menos para caer, para aportar el sabor preciso. Se me mezclan recuerdos mis días de Fruta De Árbol, del jardín lejano, de tu Figura Fruta Aguardando, inmadura, a la distancia.
Te miro y me decís Vapaé con esa licuadoraaa.

vos fumá .
sería.

Me hacés reír.

Santa Teresa (Uy) - 2012. (foto Benja)

 

azotea

hoy me di cuenta porque dormís siesta.

dormís siesta porque te estas tratando de saltear el presente en esas insoportables e introspectivas horas vespertinas de los fines de semana, en los que se te llena el sillón de la vida que no tenés.

es como un carrusel.
estás sentada en un caballo blanco, en tu versión adulta,
tus padres, en su versión eterna.
van a tu lado, vos sonreís.
yo te quiero.
si supiera cómo, te abrazaría tanto.


P.D: abrazar es como  un trozo de hielo pasando a vapor.
Primero se tienen que romper los enlaces intermoleculares para convertirse en líquido. Es decir, que el Ser se te haga una babita de escurridizos escudos. Luego, hay que tomar todo el amor y horror del mundo y romperse en mil pedazos de manera constante por un intervalo de tiempo y experimentar el cambio de fase. Finalmente, los enlaces intermoleculares están listos para adquirir el arreglo molecular del vapor. Separarse laxamente de la celosa subjetividad, ensancharse hacia el infinito, dispersarse entre los vaporosos átomos de quien devuelve el abrazo, conquistar cada rincón del receptáculo. Siendo este último, el mundo.

Prefacio.

Hay un monstruo dentro de mi. Tarde o temprano te va a atrapar.

Cuatro años apartándolo de todos ustedes, cuatro años apartándolo de mi. Y sin embargo, los caminos surgen hacia adelante.
Si por curiosidad preguntaras, podría decirte donde está. Aunque separarlo de la carne parezca utópico, conozco la  la jurisdicción cutánea. El camino es corto y lleno de atajos, sabiendo qué preguntas hacer llegamos en un abrir y cerrar de ojos. Abrir, abrir dónde. Bingo, llegamos.
Entonces, ¿ pueden tus ojos mirarse las tripas?. Vamos a hablarnos en el mismo idioma.
Hay un monstruo dentro de mi.
La única manera de matarlo, es Regresar.
Estoy intentándolo.
Regresar.
Hay recuerdos que no son míos, que le pertenecen a la humanidad, pero me duelen igual.
A veces tengo que ser la humanidad entera porque nadie más quiere serlo.
Last Universal Common Ancestor,
un susurro sanguíneo,
lo que tiene de espeluznante lo tiene de hermoso y sobrenatural.
Sí. Estoy intentando regresar mientras camino hacia delante.
Sí. Estoy intentando regresar, todo el tiempo.
Por todos ustedes, por mi, por esa diminuta mujer que aguarda inmóvil del otro lado de El Puente y sobretodo, por el libro de páginas blancas que sostiene en sus brazos.

Todo lo que no es ésto, ha de ser El Monstruo (entendámosnos).

Arrancarle una página a la fuerza, en caso de que no quiera fundirse conmigo.
-Somos la misma-, le grito.
Lo sabe, quien escribe también, pero La Extranjera que vive en mi cuerpo, Ella se tiene que ir.
A Ella vamos a dejarla seguir caminando sonámbula sobre El Puente.

Helo aquí, El Plan.

Las células madre de mi destinto están todas apretadas en sus ojos ciegos, niños.
Conmigo sólo la inercia de la materia, el eco óseo.

Hay un mounstro dentro de mi.
Tarde o temprano me va a atrapar.

29 de Noviembre, 4am.

Sugerí que no le convencía nada de afuera, porque en realidad no le convencía nada de adentro. Convencía, eso era. Porque gustarle, le gustaban muchas cosas y detestar, detestestaba otras tantas.

Me encanta cuando llueve de madrugada, como hoy. Me costó la mayor parte de mi vida conciente aprender a disfrutar las tormentas eléctricas. ¿Qué era, mi humanidad toda, frente a un enjambre de electrones furiosos, chispeando en el firmamento, recorriendo como rieles líneas de campo entre el cielo y el mar, arañas de fuego moviéndose por la tierra, -en el mejor de los casos-, a kilómetros de mi apacible estructura de moléculas más o menos satisfechas; por sobretodo, incapaces de resistir a toda esa patota celestial que venía en una mal?.
Como la vida misma, le fui encontrando la maravilla conforme comprendía el fenómeno. El miedo a lo desconocido, a lo que te sobrepasa, una vez más los mortales tirando la pelota en la casa de Doña Rosa!.

                                 Valizas (Rocha, Uruguay)  - Enero 2011.

El estúpido juegito de los estigmas y los altares es lo que me está desvelando. No puedo creer como todavía encontras adorable todos los nudos que hago y deshago en todos los lazos que encuentro y más aún, que te divierta. Eso, a veces podría oficiar de tregua para mi mente. Podrías si yo quisiera, hacerme tanto más fácil el camino general cuando está lleno de callejones particulares, tan sólo por contemplarme sonriendo desde tan lejos, casi siempre descalzo y con esa cara de que te-tomarías-un-juguito-de-naranja. O de manzana, me parece de repente (si no estuviera muy dulce, claro). ¿Ves? ya me olvidé de los jueguitos esos.

No quiero sentir nunca más, que por costumbre, todxs nos odiamos un poco. Aunque sea el "poco" más saludable, esos "pocos" que se justifican, porque la verdad, a tu entender o al mío, el sujeto es un desperdicio de carbono. Quisiera quererlxs a todxs sin sentir que ustedes no quieren querernos a todxs.

Es incómodo  regar las raíces cuando no se cuenta con nada más que un par de brazos-rama que salen a los lados del tronco enfermo en cuestión. Especialmente si el árbol lleva años plantado,  rígido y ergido. sobre el mismo sitio. Inflexible.
Y esto lo digo tan en serio.

autopista.

entonces le preguntó a su garganta qué era lo que estaba fallando y La Garganta permaneció tan muda como hacía siempre que hablaba de lo que articulaban más arriba y no de lo que quería gritar. Nadó más abajo y le pidió explicaciones a las entrañas y Las Entrañas contestaron que ellas eran sólo funcionarias y que servirían a este o cualquier otro orden con la misma pasión; siempre cuando se les permitiera obedecer a su naturaleza, sin entorpecerla con las vicisitudes que ¡bastante bien habían aprendido a sortear!. Pero, eso de la eternidad con condicional, es pan para hoy, hambre para mañana - la oyeron quejarse.
Cinco años y nadie podía hacerlo, era oficial, buscó la forma de llegar y hablar con los de arriba. Los De Arriba se la pasaban dándole a una máquina de escribir y comiéndose las hojas escritas inmediatamente. No prestaban atención a nada más. Casi parecía que hoy no iba a cambiar el mundo con sus insolentes preguntas-eco, cuando les gritó que para eso se iba y uno cualquiera de Los De Arriba le precisó que, para irse, antes había que volver.
Ah bueno, eso ya era otra cosa - comentó La Sangre al pasar, que siempre andaba metiéndose en todo. Tenía razón, aquéllo, de pronto, era otra cosa. Tenía una pista ahora. ¿Y por la mañana?.